Todo en orden

Ya casi termina la primera semana de Diciembre. La mía estuvo genial, empecé a hacer sentadillas, y una rutina de ejercicios que no se si sirva de algo pero me entretiene bastante. La comida bien, tuve una fiesta asique comí demás pero hice dos días de ayuno. 
  Unas peleas con mi familia, asique estoy medio distanciada de ellos y no hablamos mucho pero me tiene sin cuidado. Estoy contenta porque el Domingo voy a viajar, es un viaje largo y me encantan! 
          Buen finde! :D

Camuflándome

Nunca vi a mi familia tan densa, tan pesada, tan hincha-bolas... ayyy! que me ponen los nervios de punta.  
 El desayuno sigo tomándolo, almuerzo con ellos, normal, sin repetir ni nada y por el resto del día no como más. Si bien creo que no voy a subir de peso, no me gusta la idea de no bajar y tampoco me gusta el hecho de saber que consumo más calorías que antes, no demasiadas, pero los números suben.
 Anyway, no le voy a dar más vueltas al asunto porque me contradigo constantemente. Es por un tiempo solamente, hasta que dejen de darme sermones, creo que lo hacen porque piensan que estoy experimentando o algo así, si supieran la verdad ya me hubieran mandado al psicólogo.

  Por hoy van 317 calorías.
 Como siempre dejo una foto, me encantannn

 

Upss

Voy a admitir que estoy más flaca que antes, aún no estoy como me gustaría estar, pero para las personas siempre tuve un buen físico y verme ahora más flaca aún les da cierta sospecha... Y yo no hago nada para evitarlo, mi cambio de alimentación es notable .
 Ayer a la siesta, después de saltearme el almuerzo, mi hermanastra me comentó que mis padres están preocupados por mi salud, que no me alimento bien y que estoy notablemente más flaca, etc etc. Obviamente negué y decía que no, que yo me veo igual que como como siempre y todo eso. No es suficiente, y no llegé tan lejos como para echarlo a perder a estas alturas.
 Fui muy tonta al comportarme así tan evidentemente pero en fin... A partir de ahora empieza el cambio. Mi familia conoce muy bien acerca de la anorexia y la bulimia y todos sus ''trucos'' asique voy a tener que ingeniármelas para inventar unos nuevos, o no tan conocidos al menos.
 Me rehúso a comer como ellos, como si el sol fuera a carbonizar todo mañana y necesitemos estar bien alimentados. Espero que la suerte se ponga de mi lado una vez más y si no quiere yo me voy a encargar de atarla a mi por el tiempo que sea necesario.

 

Dark Paradise

 Tengo un familiar en una situación delicada, internado en una clínica y muchos exámenes. Me reparto las horas entre una actividad y otra. 

Estar en un sanatorio no me gusta para nada, no me gusta el olor de las comida que hay cuando llego al mediodía, no me gusta el olor a alcohol, no me gustan los trajes de las enfermeras y sus sonrisas, aveces, falsas y no me gusta ver las agujas dentro de las venas. Pero es algo que tengo que soportar porque me importa más la vida de mi mamá. Cuando no estoy en ese horrible lugar, estoy estudiando como una loca, haciendo apuntes o ayudando a mi hermana a estudiar para que no se lleve materias este año, no quiero un problema más en las vacaciones...

 Vacaciones, en una semana ya empiezo las vacaciones, otro año hubiera esta más que contenta y entusiasmada de viajar, estar con mis amigos todo el día, con mis primos y mi familia. Pero esta vez es distinto, no sé si voy a estar ayudando a mi madre a superar todo, contenerla o voy a estar de luto... Me cuesta horrores decir algo así, pero es la verdad y ya ni mi padre lo niega... Por otro lado los doctores están orgullosos con el trabajo que hicieron en mamá, era algo muy difícil y todos decían que no había nada que hacer asique eso me deja tranquila por otro lado... No sé, estoy confundida y tengo muchas suposiciones pero en el fondo tengo esperanza. Yo quiero y sé que mamá va a estar acompañándome muchos años más.

   En cuanto a mi otro problema (que ahora pasó a segundo plano),la comida, comí como una cerda varios días. Todavía me siento asquerosa. Ayer volví a levantarme y solo tomé un té y un poco de lechuga. Hoy empecé una carrera hasta el otro viernes. Sencilla. 200 calorías máximo y 2 litros de agua por día, ejercicio opcional. No esta permitido usar mia lo que no me importa mucho porque nunca lo hice. Quiero perder 4 kilos, subí un kilo con todo lo que ingerí en esos días. 

 Me hace muy bien descargarme, me siento aliviada, con menos estrés, es un peso menos. Ojalá sea una buena semana.

Un poco más cerca.

No importa por qué pero llegué a la clínica y me senté a esperar a que la secretaria dijera mi apellido. Era la ultima asique calculé que iba a estar ahí al menos una hora, saqué mis auriculares y puse la música. Quince eternos minutos después escuché que un bebé lloraba, cuando desvié la vista para mirarlo lo único que pude ver fue, en un rincón, una báscula. 
  Quería pesarme, quería saber si bajé pero también tenía miedo de que fuera al revés, que hubiera engordado. Después de muchas idas y vueltas dejé mis cosas en el asiento y caminé unos pocos metros hasta ese rincón, me paré en la báscula y observé como cambiaban los números hasta indicarme mi peso: 54 kg.
  No dejé de pensar en otra cosa hasta que me llamaron; estaba jodidamente feliz. Más alla de que tal vez cuando llegue a mi meta no me sea suficiente enserio me puso de maravillas saber que estaba tan solo a mitad de camino.
 Al otro día fue todo genial también, poca comida, nada de hambre... Hasta la tarde. Valla uno a saber que pasó por mi mente. A la tarde estaba sentada en la cocina comiendo galletitas, queso y una tarta que hizo mamá. 
  Básicamente lo que pasó en los últimos dos días. Hoy ya estoy bien. Y como no soy buena para palabras de despedida voy a terminar esta entrada acá.

                   


                               

Hard working

Soy una de las alumnas más aplicadas en mi curso, estudio siempre, completo las carpetas, presento en tiempo y forma los trabajos prácticos, etc. A esta altura del año practicamente no hago mucho, se puede decir que voy a la escuela para no aburrirme en casa; pero al mismo tiempo es la época donde se ponen pesados todos los profesores. Tengo once materias y cinco profesores me dieron trabajos de investigación que me resultan interminables, encima nos dan menos de una semana por lo que paso todas las tardes en las casas de mis compañeras para poder terminarlos.
  Como todas las cosas tiene su lado bueno, estoy muy activa, voy de acá para allá, no tengo tiempo para dormir la siesta, pienso, investigo, no tengo descanso y eso me encanta! no se por qué pero así es. Otra cosa que me viene como anillo al dedo es que no como ni siquiera tengo tiempo de pensar en comida. 
 Supongo que voy a estar así unas dos semanas nada más. Después si, descanso mucho y ya me pongo a buscar algún deporte que practicar o algo por el estilo.
         

Me gustan los libros del mundo, y los mundos de los libros

Desde siempre sufrí de insomnio y  pasaba todos los días tratando de esconder las ojeras... Ahora, con este remolino de sentimientos que se originó en mi interior esos problemas se intensificaron. En las últimas horas busqué desesperadamente algo en que mantenerme ocupada y dejar de pensar hasta por los codos en cuestiones que no me llevan a ningún lado o a ningún lugar muy bonito que digamos, quería algo nuevo, de esas cosas que nunca en mi vida habría pensado en hacer.
 Busqué en revistas, diarios, páginas en Internet, mire esos tontos programas en H&H y Cosmo, hasta le pedí consejos a mi abuela! -cosa de la que me arrepentí porque me habló por teléfono cerca de dos horas- pero no importa, siempre es agradable saber que alguien se preocupa por tu bienestar, aunque este a muchos kilómetros de distancia y tan cerca de irse para siempre. Al final terminé donde siempre, sentada en el sofá, con una taza de café en la mesa ratona y con la netbook en mi regazo leyendo un nuevo libro descargado de algún blog porque no tengo dinero para comprarlo.
  Estuve apunto de hacer una elección sumamente estúpida: leer un libro cuya protagonista es anorexica.¿En serio? ¿Quiero escapar de mis problemas y no tengo mejor idea que leer los de otra chica? jajaja, ay Daniela Daniela Daniela...
 Me decidí por una saga de Ciencia Ficción, siempre me pasa lo mismo con ese tipo de historias, las devoro enérgicamente y después paso tres, cuatro días imaginándome que soy la protagonista y que cometo increíbles hazañas para salvar la raza humana: Perfecto.
    Voy a resaltar que de niña siempre escribía en algún cuaderno y ahora que no puedo porque tengo menos privacidad, esto es genial.

                   

Semana de colores!

Hace unos días que estoy en un grupo de Whatsapp, chicas como yo, buscando el mismo objetivo, con los mismos miedos y las mismas alegrías. Es un grupo de verdad hermosisimo, una se siente muy contenida, estoy más que contenta.
  Una de ellas comentó que iba a empezar la Dieta del Arcoiris, se le sumaron varias ,yo incluida. Hm bueno... hoy me tocó el color blanco y me fue muy bien! Voy a seguir hasta el Domingo, respetando las calorías pero cambiando algunos alimentos que no consigo aquí en mi provincia.
 Voy a seguir con mi tarea de matemáticas (me esta quemando el cerebro!).
  Me despido entonces, un besito y un abrazo suuuuuper grande. 

Tarde soleada

Ayer me costo controlarme, es que había tartas riquísimas hechas por mi abuela y la comida casera me puede mucho más que cualquier otra cosa... Mientras probaba una de ellas curioseaba por Internet, fui de blog en blog hasta que llegué a uno donde empezó a sonar en el playlist una ''Carta de Ana'' y decía cosas muy fuertes. A causa de eso, cuando estaba ya acostada, millones de cosas pasaron por mi mente, desde sentimientos de culpa por haber comido hasta miedo de llegar al límite y en vez de estar delgada estar desnutrida, y así estuve, hecha un amasijo de contradicciones por un buen rato hasta quedarme dormida.
  Cuando me levante me sentí increíblemente bien, ya era tarde por lo que no desayune, esperé hasta las 12:00 hs. y almorcé un poco de espinaca, ya son las 19 de la tarde y no tuve problema alguno, me la pasé tomando agua. 
 Necesito tener control de mi misma y llegar a un punto de equilibro, voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para que este domingo sea un buen día (y todos los que me esperan por supuesto).
 Me despido como siempre lo hice en mis diarios íntimos de pequeña
                    Siempre tuya, Daniela.

Temido fin de semana

Los fines de semana, para mi, traen cosas buenas como disfrutar a pleno los días con amigos y familia, peeero también traen otras no tan lindas. 
   Sábados y Domingos es cuando más comida hay en casa: facturas, chocolatada, galletitas, gaseosas, pizza, hamburgesas y un sin fin de comidas tan ricas como  caloricas. 
   Tengo que hacer un gran esfuerzo por no comerlas, pero trato de encontrar la manera de distraerme, leo libros tan emocionantes que me sacan el hambre, miro series y peliculas, mensajes de texto, dibujo y pinto, y hoy, se me ocurrio escribir un blog para escribir todo lo que no puedo hablar con ciertas personas.
    Espero que este finde me vaya mejor de lo que me fue en otros. Y si es que alguien me lee, le deseo un buen fin de semana tambien. :)